Mein Russisch-Projekt auf insta hat sich weiterentwickelt, und vor einer Woche ist ein Dialog entstanden mit einem meiner Abonnenten, I. aus Sankt Petersburg. Freude am Lernen und Erforschen der jeweiligen Sprache verbindet uns auf eine natürliche und herzliche Weise. Wir erklären uns Wörter, dröseln Grammatik auf, finden Ähnlichkeiten, Wortstämme und Satzgebilde. Ein Lerntandem hätte ich mir nach dem ersten Kurs im letzten Sommer sehr gewünscht, schreckte aber vor Webportalen zurück, wo man einander hätte finden können. I. möchte gern in diesem Jahr beim Goethe-Institut in St. Petersburg eine Deutsch-Prüfung ablegen. Es wäre schön, wenn ich mit Übungen, Deklinationen und Gequatsche dabei helfen könnte. Ich selbst habe exzellente Online-Lernmöglichkeiten gefunden – Fedor, bei dem ich zwei achtwöchige Camps mitgemacht habe – und Max, der wöchentlich podcasts und yt-Filme zu verschiedensten Themen in verständlicher Sprache herausgibt. Die Transkripte dazu kann man abonnieren (1.000 Rubel monatliche Kontobewegung Richtung Russland) und so in Sprache und Schrift eintauchen. Für Ausländer, die Deutsch lernen möchten, habe ich derart gute Lernquellen noch nicht gefunden, um sie I. empfehlen zu können.

Und wieder so ein Jahr. Die ungute Unterströmung in Politik und Gesellschaft lässt sich mit Ablenkungen im Zaum halten. Ich nehme an, dass es gerade die vermeintlichen Ablenkungen sind, die das echte Leben ausmachen: Freude, Leichtigkeit, Freundschaft, Gestaltung, eigenmächtiges Handeln. Diese seltsamen Konstrukte von Grenzen, Straßen und Wegen, von Freund oder Feind, von Regeln, Gesetzen, Geld, gelenkter Sprachverwirrung und betreutem Denken – sogar die Religionen entlarven sich immer mehr als ein künstliches, ein technokratisches Gewebe, um Menschen in Unruhe, Angst und Krankheit zu halten.

Die Erfahrungen in Indien und die Weisheiten meiner spirituellen Lehrer aber waren in den Staubschutzmaskenzeiten für mich von unschätzbarem Wert. Ich habe davon gezehrt wie an einer letzten Ration heiligen Brotes. Manchmal ließen sich nur Krümel finden, jetzt aber wird jeden Tag frisch gebacken. Es ist alles wieder frisch – die Gespräche mit meinem Bildhauer, die Schulgründungsinitiative, die russisch-deutschen Gespräche mit I.

Der Petersburger Dialog (Петербургский диалог zum kulturellen und wirtschaftlichen Austausch zwischen Russland und Deutschland) wurde diese Woche aufgelöst. Ich beginne ihn jetzt neu. Mit I.

Seit ich bei instagram eine kleine Kunstsache am Laufen habe, schaue ich dort natürlich, was andere so machen. Wenn man dann die eigene timeline abgearbeitet hat, kommen die Katzenvideos. Oder Videos über die Zubereitung russischer Mehlspeisen. Dazu all die Strickfrauen mit diesen bunten Fingernägeln. Wie soll man damit einen Faden führen? Oder mit schwarzen Plastikhandschuhen Fleischstückchen und Marinade mit esoterischen Sprüchen mischen?

Was mich die ganzen unglaublich niedlichen Katzen lehren, ist die Antwort auf die Frage, warum ich nicht einfach mal so achtzig Prozent des Tages verschlafen darf, in ein kuscheliges Fell gehüllt und das jeden Tag? Mich meines Körpers erfreuen und übers Gelände springen? Zwecks Erweckung eines bestimmten Körpergefühles der 70er Jahre lasse ich mir jetzt die Haare wachsen und trage Schlaghosen. Die Nahrungsumstellung im Herbst hat mich einige Gewichtskilos verlieren lassen und so könnte ich jetzt meine Jeans von damals wieder tragen, wenn ich sie denn aufbewahrt hätte.

Ja. So sieht das hier aus, während der Rest der Welt verrückt spielt. Oder Krieg. Oder Bankencrash. Oder was weiß ich was. Ihr könnt mich mal.

Um meine Y-Achse habe ich ein Schwindelgefühl im Liegen. Freitag früh, als ich die Augen öffnete beim Drehen, kippten die Wände weg und ich dachte, ah, der Polsprung, jetzt rolle ich bestimmt vom Futon. Spektakuläre Erfahrung. Das Internet sagt, kleine Steine hätten sich im Ohr gelöst (wie Kugeln in einer Spraydose, das sag ich jetzt), es würde ein paar Wochen dauern, dann hätten sie sich wieder festgesetzt.

Mir schwirrt tatsächlich der Kopf. Zu viel gelesen, zu viel gesehen, zu viel gehört. Nah am Ausstieg aus allem. Nur noch das einfache, reine Leben finde ich des Aufwachens wert, den frühen Kaffee, den ich jetzt mit Hafermilch und einem Quäntchen Ghee darin trinke. Das Telefonat mit dem Bildhauer. Die schöne, weil sinnvolle grafische Arbeit für die Schulgründer. Das Russischlernen. Etwas kochen, später Spazierengehen. Am Abend Yoga und früh schlafen. Ab und zu Besuch, aber nicht zu lange.

Gestern und morgen jähren sich die Todestage meiner Eltern, dazwischen immer der Geburtstag des Patensohnes. In welchen Jahren, habe ich fast vergessen.

Haben sie überhaupt gelebt?

Nothing's gonna change my world, behauptete John Lennon in seinem Song Across The Universe. Ich hatte dies immer so verstanden, dass nicht mal eine spirituelle Erfahrung (wie er sie in dem Stück möglicherweise beschreibt) seine Welt verändern könnte. Im Russischen, das hatte ich soeben nachgeschlagen, bedeutet изменить nicht nur verändern, sondern auch zerbrechen, betrügen, verletzen und ähnliches. Seine Welt kann also durch nichts zerstört werden.

Auch nicht die meine. In all dem Trubel, spaßig oder ernst, der gerade eine bestimmte Szene durchfährt, bin ich gelassen. Es ist mir egal, was aus dieser Welt wird, weil nichts sie zerstören kann. Nichts kann mich zerstören.

Mein Russischer Sommer -- So wollte ich eigentlich diesen Text überschreiben. Nach acht Wochen intensivem Lernen tauchen aus kyrillischen Texten Wörter auf, die ich wiedererkenne und auch verstehe. Da las ich einen kurzen Abschnitt einer russischen Journalistin, die eine friedliche Alltagsszene im Kriegsgebiet beschreibt -- Menschen sitzen in Straßencafés und genießen die Sonne, die Autorin selbst hatte eine Fotoausstellung besucht, es war eine gewisse Sorglosigkeit zu spüren, хорошо.

Heute habe ich all meine Vokabelkarten auf dem Boden ausgelegt, weitere Karten angelegt und angefangen, die Rückseiten mit einprägsamen Sätzen zu füllen, die die jeweiligen Wörter enthalten. Sätze, die ich sagen würde, ich gehe auf den Markt und kaufe Gemüse oder ich mache das, weil ich es kann. Machen, können, weil. Es sind winzige Kostbarkeiten, wertvolle bunte Murmeln im Säckchen, kleine Aneignungen, auch die Schrift. Der Bestenfreundin habe ich dies geschenkt: Она решила продать дом. Sie hat sich entschlossen, das Haus zu verkaufen. Tatsächlich. Это так круто, hätte ich am liebsten gerufen, wenn ich das vorgestern schon gekonnt hätte.

Oben am Badezimmerfenster, wieder mit halbem Hintern, etwas unbequem, noch über dem nördlichen Walnussbaum, der mittlerweile die Balkone der Nachbarn verdeckt. Als ich einzog, war er 20 Jahre kleiner. Was war vor 20 Jahren? Jetzt um diese Zeit bin ich auf in die große Stadt, um ein halbes Jahr zu bleiben, mit der Prinzessin zusammenzusein, mit alten grünen Fähren zu Inseln zu tuckern, auf denen der größte outdoor-Buddha sitzt -- so wie auch ich einfach da sein wollte, um zu sehen, zu schmecken, zu riechen. Heute hätte ich beinahe ein Dosen-Heineken gekauft, weil es mich an jene Stadt erinnert; kein Tsing-Tao, nein, ein Heineken. Und das sieht die KI dann ungefähr so:


Rechts des Bieres sieht man in etwa ein Hochhaus, in dessen Nähe ich die kleine Wohnung hatte. Vielleicht sollte ich alle die Bilder, die ich auf Th.s Rechner zwischengelagert und die er ohne es zu wissen gelöscht hatte, von der KI nachrendern lassen. Ich mit der Prinzessin am Strand, beim gemeinsamen Essen, nachts auf der Flucht vor Geckos, die in meinem Badezimmer wohnten, auf hin-und-her-Booten, auf Dächern von Hochhäusern mit Blick auf die Stadt, oder mit Blick auf sie, wenn ich mich zu ihr drehte. I miss you, dear.

Sie hat auch mich gepackt, die midjourney-KI. Praktisch auf Zuruf malt sie uns Bilder, die aus dem Unbewussten zu kommen scheinen, zumindest aus dem online-Gedächtnis der user, die das Internet bevölkern. Der Zuruf besteht aus Zeilen von Text, die das zu sehen Gewünschte beschreiben. So lautete eine meiner Zeilen wie folgt: the mind of my mother who suffers from dementia, she sits in her favourite garden and dreams.


Da ist keine Angabe von Farben, Stilen oder besonderen Einzelheiten der Blumenwahl. Die KI schafft es, mich zu überraschen und anzurühren. Wie das Gesicht schwarz verschleiert wird und seine Unschärfe findet, wie die Farbe der Blumen darauf abgestimmt ist, hat eine dringende Schönheit.

Während man auf dem Server weilt, kann man die Aktivitäten und Ergebnisse der anderen beobachten. Es gibt auch einige Blogger, die sich mit den Bildern beschäftigen. Allgemein kann man dort eine Ratlosigkeit bemerken, während sich die user bei midjourney ungehemmt ausbreiten, Gottvolles, Albernes oder Politisches verlangen, sich größenwahnsinnig architektonische Ideen generieren lassen oder ein hübsches Manga-Mädchen. Auch Zeichnungen von Ufos nach Leonardo da Vinci sind beliebt, oder in einem bestimmten Stil Gemaltes, Gezeichnetes oder Fotografiertes.

Im ersten Schritt werden vier kleine Bilder gezeichnet, von denen man sich im nächsten Schritt ein höher aufgelöstes oder eine Variation rechnen lässt. Man kann sich probeweise einloggen und hat 25 Bilder frei. Die sind im Nu verbraten, und ich habe mich auf ein bezahltes Abo eingelassen, das mir ca. 200 Bilder erlaubt. Seit Donnerstag habe ich 150 сделал, also gemacht, auch eines dabei, das meinen im Krieg in Russland verschollenen 19-jährigen Onkel zeigen soll. Er ist bei einer Flussdurchquerung ertrunken. Wo die KI die Idee hernimmt, ein gelbes Bündel Blüten auf seiner Mütze zu drapieren, weiß ich nicht. Sie hat Geheimnisse, das ist deutlich und greift Archetypen auf, die wir durch sie erforschen können. Ein echtes Abenteuer.

Wie sie alles zerreden und zerlegen. In alles reinreden und ihre tausend Begriffe als lebensnotwendig deklarieren. Verkorkste Moralvorstellungen wieder und wieder vortragen. Dabei ist es einfach. Das Göttliche ist einfach. Kein Wunder, wenn man nichts mehr verstehen kann, wir haben uns so sehr entfernt. Die Geschlechter, die Arbeitsbedingungen, das Geldsystem, die Krankheitskeime, die Maschinen und all die Apps. Wer hat bloß angefangen, Programme Apps zu nennen, und wer hat gesagt, dass dies und jenes gut für die Gesundheit sei? Wer hat uns so verwirrt, dass wir uns selbst nicht mehr verstehen?

Auf der 50-Jahr-Feier des alternativen Veranstaltungszentrums fanden sich viele Besucher meines Alters ein. Wir alle waren gleich gealtert. Manche mehr, manche weniger. G. machte ein Foto von mir und dem Bildhauer, Iso 1600 ist sehr halsfaltenfreundlich, stelle ich fest. Es gab so einen Bildungsbus von einer Uni des Umlandes, aus den 50ern oder so, man konnte ein bisschen basteln und drucken, aber wir beide saßen nur drin auf schönen alten Sitzen und tranken zwei Bier. Wir fühlten uns wohl. Es ist wirklich alles ganz einfach. Es spielte eine Band, etwas punkig und schnell, mit einer Sängerin, die sich bestimmt selbst Schlampe nennt, sie trat barfuß auf mit kurzem Jeansrock und einem lappigen T-Shirt von KiK oder so und sang ganz wunderbar unprätenziös leger und stand und lag und saß mal hier und da so rum. Meine Begeisterung war groß auf diese einfache Weise, kam so aus mir, dass ich ihr einfach zuwinken musste.

Vorhin besuchte ich mal wieder fb. Einige Bekannte hatten sich abgemeldet. Dieser ganze pädagogische Drang der (von mir abonnierten) Kunstkanäle geht mir so richtig auf den Geist. Wie man immer alles verbietet, was nicht sein darf -- Meinungen, Tendenzen -- alles kontrolliert und in diverse Bahnen gelenkt und das Selbstdenken unmöglich gemacht. Dialoge werden beschnitten, Wörter durch Dauernutzung diktiert oder durch Missachtung still zensiert. Ich musste tatsächlich nach dem Wort zensieren suchen und finde gleich an dritter Stelle das bpb mit einem Titel Meinungsfreiheit und ihre Grenzen. Das passt zu ihr. Ihr Druckwerk fluter habe ich zwar noch aus gestalterischen Gründen abonniert, es ist aber unlesbar geworden.

Meine beiden großen Sommerreisen zu Familienmitgliedern waren schön. Dudi, der Neffe und sine Fru, und die kleine Großnichte, die bald ein Geschwisterchen bekommt, die zweitgradige Nichte, die Kusine nebst Mann. Ich habe Strand gesehen und Wetter, gewandete Menschen aus fernen Zeiten, ich selbst gewandet mit Selbstgenähtem, mich wieder und wieder auf diese einfache Weise wohlfühlend, da-seiend, lachend, die geliebten Menschen wahrnehmend als sie selbst. Wie ich mit der Kusine auf dem Balibett liegend, dieselbe fast mit Dudi verwechselt habe, eine kleine Ähnlichkeit bei Augen, Mund und Sprache. Und all die Mittelalter-Люди, die sich schön gemacht hatten und ich nicht davon ablassen konnte zu postulieren, dass sich alle Leute fortan nur noch so kleiden mögen.

Und dann werde ich mit meinem gehäkelten Objekt A Pocketful Of Hope bei einer Ausstellung zu sehen sein. Und ich nehme an einem achtwöchigen Online-Camp zum Russisch-Lernen teil. Und ich werde meinen Geburtstag nicht feiern, sondern alle Freunde einzeln zu einem Getränk bitten. Es sind nicht mehr so viele, die mir einfallen. Es ist einfacher geworden.

Ein seltsames Unterfangen, irgendwie soetwas wie Kontrolle zu erlangen über das, was geschieht. Regler nach oben, links die Essigchips (angeblich original englische Art) und rechts ein kleines Glas Bier -- dabei ist erst Mittag. Diesmal werde ich meine Reise zu Dudi nicht absagen oder verschieben -- dabei ist einiges im Außen/im Argen. Das Verb haben wird im Russischen als bei mir ist umschrieben und das finde ich ganz wunderbar. Weder ich bin dieser Körper, auch nicht ich habe einen Körper, sondern Körper ist bei mir.

Also, in Kriegszeiten zu reisen, kommt mir falsch vor -- dabei ist stets irgendwo Krieg; hat nicht neulich die Türkei irgendwen angegriffen, im Norden, Süden, Osten oder Westen, und niemand hat es kommentiert oder gar bemerkt?

Jetzt oder nie, sagt die Schlagzeugerin, als wir an der Kirmes vorbeifahren und ich mich beklage, dass niemand mit mir Riesenrad fahren mag. Jetzt oder nie machen wir unsere Räder fest, betreten wir das Gelände und schauen wenig später zwischen Stahl-Tangenten und -radien auf unsere Stadt. In der gleichen Gondel sitzt ein Vater und sagt zu seinem Kind so etwas wie город, möglicherweise schau mal, wir können über die ganze Stadt blicken oder die Stadt von oben sehen. Was weiß ich, wie der Russe es umschreibt, wenn er sich hoch oben über der Stadt, город, befindet. Мы смотрим на город.

Сейчас или никогда. Es ist erstaunlich, was man mit einem Mikrowortschatz wie meinem schon alles heraushören oder -lesen kann.

Nun steht also die Reise ins Nachbarland an. Ich hatte mich vor Wochen schon um einen neuen Reisepass bemüht, habe aber erst Ende Juni einen Termin, zudem in einem anderen Stadtteil, weil in meinem Amt wohl nichts mehr geht. Fürs Nachbarland benötigt man natürlich keinen Reisepass, aber statt einer ID-Karte besaß ich stets (lieber) einen Reisepass. Nach meinem letzten Indienbesuch vor zehn Jahren ist dieser nun abgelaufen. Mein bereits erstelltes Foto zeigt eine Frau, also mich, mit einem geschlossenen Hemdkragen, hellerem Haar und einem sehr leisen Lächeln. Sie können ein klein wenig lächeln, sagt die Fotografin, und zeigt mir das erste Bild, auf dem ich erschreckt die Augen aufreiße, während ich sichtlich grimmig auf den Blitz warte.

Dudi und ich hatten uns das letzte Mal Ende Januar 2021 zur Beerdigung unseres Mütterleins gesehen, das ich eigentlich gar nicht mehr Mütterlein nennen möchte. Es klingt so viel Mitleid und Kleinheit mit -- dabei war sie eine erwachsene Frau, die ihr Schicksal angenommen und gelebt hat, so wie wir das alle tun (müssen). Niemand bemitleidet uns dafür. Ich möchte sie als liebevolle Mutter und, vielmehr noch, als lustige, kritische, eigensinnige, freigiebige Ahnin im Herzen wissen, die meinen größten Respekt verdient.

Das erste Mal nun werde ich unserer jüngsten Nachfahrin begegnen. Im Geheimen hatte ich stets darüber spekuliert, ob unsere Mutter in ihren Körper hinüberwechseln würde. Zeitlich (und reinkarnationstheoretisch) gesehen, wäre es nicht ganz unmöglich -- dabei ist die Mutter erst fünf Monate nach der Geburt der Großnichte ins Jenseits hinübergereist. Angeblich aber hat die frisch Inkarnierte ein Jahr Bedenkzeit, ob sie bleiben möchte, und tritt oftmals auch erst nach Monaten vollständig in den neuen Körper ein. Auf mir zugesendeten Bildern und Filmchen erkenne ich die Augenform und -farbe unseres Ur-Ur-Großvaters, mandelförmig, an den Außenseiten spitz nach unten zulaufend, die Iris grau, im Gegensatz zum Grün und Braun unserer Eltern. Und sicherlich sieht man auch die Anteile der holländischen Vorfahren.

Der Neffe und ich haben einen halbgeheimen Pakt über den Erwerb von Bitcoin, der gestern auf einem Tiefpunkt war. JETZT kaufen, weise ich den jungen Mann an, denn ich kann selbst nicht kaufen, weil ich mich selbst nicht registrieren kann, weil blabla mein Pass nicht mehr aktuell ist usw., aber das ehemalige Kind kann es. Dudi weiß darüber nicht alles -- dabei hat sie ihm neulich beim Kauf eines, wie ich finde, sehr hässlichen Krypto-Dings-JPG unterstützt. Angeblich ist es besonders wertvoll, weil es das zehntausendste ist. Achso.

Und so schleudern wir schön mit dem Geld rum, geben es für Benzin, Krypto-Kunst und Bio-Essen aus und sind guter Dinge. Wer weiß, wie's weitergeht, wenn alles egal ist bzw. wird bzw. war.

Ich selbst habe mir schon oft vorzustellen versucht, welche Umstände mich dazu zwingen könnten, mich von meinen Überzeugungen loszusagen. Folter zum Beispiel, Schmerzen, die Bedrohung meiner Familie und weit Schlimmeres.
Und ob ich nicht heimlich im Herzen mir treu bleiben könnte.
Hier ist anscheinend eine Situation geschaffen (worden), in der Xavier sich selbst, dazu vor aller Augen, betrügen muss. Oder niemals echt war.
Ich denke an den Roman 1984, in dem der Hauptdarsteller Winston in der Folter seinem Schlimmsten gegenübersteht, dafür seine große Liebe Julia verrät und daran zerbricht.
Auch nochmal meinen Text Marienkind gelesen und den hier.

Heute abend kommt die Busenfreundin zur Pasta. Der Tisch ist gedeckt, das Nudelwasser hat schon gekocht, die Tomatensauce sehr lecker, nämlich sämig, stückig, zwiebelig, gemüsig und welche Begriffe des Schmackhaften sonst noch im Umlauf sind. Zwei kleine Flaschen Rotwein stehen bereit, Vodka vorweg, als Schnapsgläser habe ich nur die Kelche für den Aquavit. Macht nichts, bereits jetzt gönne ich mir ein Schlückchen des sicherlich unbezahlbaren Klargetränkes. Von Penny. Auch die Rosen hab ich von dort, die sind wahrscheinlich sowas von un-ökig und klimaschädigend, dass es jedem Versuch spottet, hier noch undsoweiter. (In einem Video war Greta Th. zu sehen, die behaupete, die Klimakrise gäbe es gar nicht. Muss die gerade sagen.)

Ein bisschen freue ich mich auf Ostern. Morgen will die Gärtnerin dem Bildhauer und mir schon mal ihren neuen Freund vorstellen. Zwecks entspannten Ausflugs planen wir, zum nahen Hügel auszufliegen, dort steht ein altes Gut, es gibt Schafe, die ich eine zeitlang wegen ihres kurzen Fells für Ziegen gehalten habe (sie sind aus Afrika, deshalb die wenigen Haare), ein Gelände, das während der Kriegszeiten von den Zwangsarbeitern Paradies genannt wurde, weil die Unglücklichen dort gut behandelt worden sind und einen tiefen, im Sommer entrückt zugewachsenen Hohlweg, der durch Abbau von Erzen entstanden ist.

Abendgeräusche, wieder. Kinder- und Katzengequake, die Amsel. Einer der Nachbarn hatte seit Mittags ununterbrochen eine Schleifmaschine laufen, während ich versuchte, Vokabeln zu lernen. Jetzt ist er endlich still, nun noch die Glocken, ein feierliches Gefühl, die Busenfreundin werde ich zum besinnlichen Schweigen bringen. Wenn sie will.

So ist das schön.